Rövid nevetés poénok

A nevetés a legjobb orvosság, hogy feldobja a kedvét és meggyógyítsa magát sok betegségtől; Éppen ezért olyan sok éven át, fiatalok és idősek, elestünk a poénok, azok a tökéletes történetek lábánál, hogy bármelyik estét felvidítsuk, és másokat megnevettessünk.

Ha unatkozik és szeretne jól érezni magát, vagy meg akarja nevettetni barátait és / vagy családját, ez a cikk tökéletes az Ön számára. Az aCOMO-tól a legjobbat kínáljuk Önnek rövid nevetés poénok minden korosztály számára. Fedezze fel a jó vicceket a gyermekek számára, vicces vicceket a felnőttek számára és más rövid vicceket, hogy megállás nélkül nevessen ... jó szórakozást!

Index

1. Vicces viccek gyerekeknek
2. Vicces rövid viccek fiataloknak és felnőtteknek
3. További jó és vicces viccek a hangos nevetéshez

Vicces viccek gyerekeknek

A kicsik imádják a poénokat, mivel ezek olyan történetek, amelyeket könnyen meg lehet tanulni fejből, hogy barátaikat vagy családjukat megnevettessék bármilyen vacsorán vagy találkozón. Ha akarod vicces viccek gyerekeknek és könnyen érthető, jó helyen jársz! Néhány jó és vicces poén az otthoni kicsiknek:

• Mi az utolsó állat Noé bárkáján? A delfin.
• Hogyan mondod, hogy zsebkendő japánul? Saka-moko.
• Hogy mondod, hogy arabul lőtték? Oda-megy a golyó.
• Mit mond egy féreg egy másik féregnek? Sétálni megyek a háztömb körül.
• Egy macska ugatni kezd a ház tetején. Egy másik macska meglepődve mondja: Te őrült macska vagy, miért ugatsz nyávogás helyett? A cica így válaszol: Nem tanulhatok más nyelvet?
• Az orvos azt mondja a betegnek: vegyen egy mély lélegzetet, hallgatni foglak. A beteg így válaszol: doktor, kit titkol el előlem, ha nem tartozom senkinek?
• Az orvos kijön a szülés után, és a baba apja megkérdezi tőle: Doktor, hogy alakult minden? Az orvos azt mondja: minden rendben ment, de oxigént kellett adnunk a babának. Az apa elborzadva mondja neki: de doktor, Gabrielnek akartuk nevezni.
• Egy hal megkérdezi egy másik halat: mit csinál az édesanyád? Azt válaszolja: Semmi, és mit csinál a tied? Semmi sem.
• Mekkora az Aladdin magassága? Rossz a kedved.
• Ha egy bolha meghal, hova megy? A pulgatóriumba.
• A tanár a feladat javítása után azt mondja a hallgatónak: A munkád megindított. A diák meglepődve kérdezi tőle: És miért tanár? A professzor gúnyos arccal azt mondja neki: Mert nagyon sajnáltam.
• A gyerek azt mondja az anyának: Anya, én már nem akarok Pedritóval játszani. Az anya megkérdezi a gyereket: Miért nem akarsz többet játszani vele? Mert amikor fadarabokkal játszunk, és én ütök egyet a fején, hirtelen sírni kezd.
• A tanár azt mondja Juanitónak: Juanito, mit tenne, ha a medencébe fulladna? Juanito így válaszol: Nagyon sírnék a szellőzésért.
• Fiam, kövérnek, csúnyának és öregnek nézek ki. Mi van fiam, mi van? Anya, teljesen igazad van.
• Hogyan mondod, hogy piszkos haj kínaiul? Chin cham pu.
• Valamikor volt egy gyerek, olyan, olyan tanácstalan, hogy ... nem számít, elfelejtettem a poént!
• A tanár azt mondja Jaimito-nak: Jaimito, hogy mondod angolul: "a macska beleesett a vízbe és megfulladt?" Könnyű tanár, azt mondják: "A macska kataplum a vízben gluglu már nem miau miau".
• Egy barát azt mondja egy másik barátjának: Hogyan zajlik a házasélet? Nos, nem panaszkodhatok, mondja. Szóval nagyon jól megy, nem? Nem, nem panaszkodhatok, mert a férjem a szomszédban van.
• Tényleg az étel megszállottja vagy. Mit mond kroketten?
• Miért keresnek mindig fel a fókák? Mert ott vannak a reflektorok!
• Pincér, ennek a steaknek nagyon sok idege van. Nos, normális, először eszik meg.
• Mi a neve Bruce Lee unokatestvérének? Broco Lee.
• Ha a zombik idővel szétesnek, lebomló zombik?

Ha találkozót tervez fiaival vagy lányaival és barátaikkal, ez a cikk: Milyen játékokat játszhat egy pizsama partin, remek ötleteket ad.

Vicces rövid viccek fiataloknak és felnőtteknek

Ha többet akarsz rövid nevetés poénok, akkor új lehetőségeket javasolunk. A jó és vicces viccek ezen válogatásában megtalálhatja a legabszurdabbtól a bonyolultabbig azok számára, akiknek más a humoruk. Élvezni!

• Egy gyerek házi feladatot végez, és megkérdezi apjától: Apa! Hogyan írod a harang szót? Apja így válaszol: Nos, ugyanúgy van megírva, mint a fia hangja. Köszönöm, apa, válaszol a fiú, mielőtt tolón, tolón írna.
• Egy embercsoport elvégzi a népszámlálást a városban, amikor megérkeznek a "Paraíso" nevű házba. Kopognak az ajtón, és kijön egy férfi, ezért megkérdezik: Uram, jó reggelt. Mi a neved? Ádámnak hívnak. Lord Adam, mi a feleséged neve? A feleségem Évának hívják - válaszolja. Ummmm, nézzük meg ... Véletlenül a kígyó is itt él? Nincs barát, természetesen nem! Az anyósot már régen elűzték erről a paradicsomból.
• Egy nagyon boldog ember megkérdezi a feleségét: Szerelmem, mit adsz nekem a születésnapomon? Azt válaszolja: nézd, látod azt a kocsit a kanyarban? A férfi nagyon izgatottan azt mondja: Istenem! Tényleg odaadod nekem azt az autót? Meglepődve mondja neki: természetesen nem! Adok neked egy azonos színű vasat.
• A gyermek megkérdezi az anyát: Anya, honnan jöttünk? Az anya így válaszol: Fiam, Ádámtól és Évától származunk. A gyerek így válaszol: Anya! Az iskolában azt mondják nekünk, hogy a majomtól származunk. Az anya így válaszol: Fiam, apád családja egy dolog, az enyém pedig más.
• Mit dolgozol? , megkérdezik egy férfit egy munkaügyi ügynökségnél. A férfi válaszol: sárkányokat ölni. És felkiáltó módon azt mondják: de sárkányok nem léteznek! A férfi kérdőn válaszol: Láttál ilyet? Az, aki interjút készít vele, azonnal válaszol: természetesen nem, uram. És a férfi büszke, így válaszol: hát igen, mert mindet megöltem.
• Anita azt mondja a barátjának: Őrült, tudom, miért hízom el. A sampon miatt van! A csomagoláson ez áll: "test és térfogat megadása". És mit fogsz csinálni? - kérdezi tőle a barátja. Nézd, mondja Anita, mostantól mosogatószerrel mosom a hajam, a dobozon az áll, hogy "eltávolítja a zsírt, még a legnehezebbet is".
• Anya, anya, tudtad, hogy Joan of Arc drogos? Az anya ránéz és azt mondja: De mit mondasz? Ez nem igaz. Igen, anya, a könyvben az áll, hogy herointól halt meg.
• Mi a neve a japán szabadbúvár bajnoknak? Tokofondo.
• Mi a japán szabadbúvár második helyezett neve? Kasitoko.
• A zászlóalj tábornok azt kérdezi egy katonától: Katona, mi a rangom? A katona habozva válaszol: Nem tudom, kapitányom? Ne légy nevetséges! válaszol a tábornok, nem látod az összes csillagot, amit a mellkasomon hordok? Ó igen! mondja a katona, akkor te vagy az én mennyem.
• Egy nő azt mondja a férjének: Juan, a futball megszállottja vagy, és az az igazság, hogy szükségem van rád. Ő bosszúsan válaszol: ez nem igaz, és én sem nyúltam hozzád! A VAR-hoz fogunk folyamodni.
• A misében egy apa hangos hangon azt mondja: Ma csak arra szorítkozom, hogy bevalljam a bhaktákat. Egy plébános megáll az ülése előtt, és azt mondja az apjának: És mikor lesz ez azoknak, akik nem csizmában jöttünk?
• Egy nyúl azt mondja egy teknősnek egy partin: Teknős, a bornak vége, vedd el ezt a pénzt, és menj el vásárolni. A teknős elhagyja és egy év után visszatér. Aztán azt mondja a nyúlnak: Hogyan akarod, fehér vagy piros?
• A tanár azt mondja Jaimito-nak: Jaimito, mit tudsz nekem mondani a kocsonyáról? Nem tudom, tanár úr. Régi iskolámban csak a latin „I” -t és a görög „Y” -t ismertem, de a latin „G” szót soha nem hallottam.
• Egy seprűnyeles őrült úgy tesz, mintha az egyik végét nézné. Megérkeznek a pszichiáterek, és megkérdezik tőle: Mi történik itt? Az őrült azt válaszolja: Látjuk a holdat. Az egyik pszichiáter ugyanazt csinálja, mint az őrültek, és azt mondja: De te inkább őrült vagy, mint amikor megérkeztél, nem láthatsz itt semmit. Az őrült ekkor válaszolt: Te őrültebb, egész nap megpróbáltunk látni valamit, és először szeretnéd látni.
• Diszkóban egy férfi az asztalhoz lép és azt mondja az egyik lánynak: Táncoljunk? A lány azt mondja az úrnak: És ki viszi ki a barátomat? Ne aggódj, mondja a férfi, biztonság, vidd ki innen azt a nőt!
• Mit mond egy iguána ikertestvérének? Mi leguániták vagyunk.

Ha kedveled ezeket a rövid, gonosz poénokat, amelyek megnevettetnek és több lehetőségre vágynak, ne hagyd ki ezt a másikHOWTO cikket!

További jó és vicces viccek a hangos nevetéshez

A következő viccek hangosan nevetni Bármilyen rendezvényen vagy vacsorán a barátaiddal megidézheted a parti életét. Tehát, ha rövid vicceket keres, hogy megállás nélkül nevessen, tanulja meg az alábbi lehetőségek egyikét! Néhány ilyen lehetőség!

• Egy nő azt mondja a férjének: Drágám, tetszik a jelmezem? Igen, szerelmem - válaszolja a férfi - nagyon jó tehén jelmez. De én dalmátnak álcázom magam!
• Egy apa azt mondja a fiának: Milyen szép az ördög tetoválása a karodon. A meggyötört fiú válaszol neki: De mit mondasz? Ha a barátnőm arca.
• Egy részeg férfi eljut a Névtelen Alkoholistákhoz, és ott megkérdezik tőle: Egyedül jött? A részeg előveszi a poharat, és azt mondja: Nem, jobb jéggel.
• Egy nő azt mondja a férjének egy ruhaüzletben: Drágám, add nekem a babát. Nem, jobb, ha sírok, válaszolja. Riadtan fordul, és azt mondja: De miért kell sírnia? Amire válaszol: Csak nem tudom, hova hagytam.
• Egy őrült házban az orvos megkérdezi a beteget: Uram, miért beszél papucssal? Amire a beteg válaszol: Doktor, nem látja, hogy "Converse" van rajta?
• Carlitos belép egy videotékába, és megkérdezi a tulajdonost: Uram, kibérelhetne nekem "Batman Forever" -t? Amire a férfi válaszol: Nem, "örökké" nem tehetem, "holnap" vissza kell adnia.
• Egy bolond azt mondja a barátjának: Az orvos elrendelte, hogy vegyen 3 vizeletmintát, de az az igazság, hogy csak 2-t tudtam venni. Borzalmas íze van!
• Mit mond az egyik tető a másiknak? Tető kevesebb.
• Megkérdezik Josefát: Asszonyom, mit gondol a jelzálogkölcsönökről? Nos, nagyon jónak tűnnek nekem, mondja, a vízilovaknak is joguk van kimenni és szórakozni.
• Egy nő azt mondja az anyjának: Anya, a férjem tegnap ment rizst vásárolni, és még mindig nem jött vissza. Nem tudom mit tegyek. Oh, lányom, ne aggódj, válaszolja az anyja, kezdj el spagettit készíteni.
• A tanár megkérdezi Jaimitót: Jaimito, milyen kémiai képlet a H2O + CO + CO? Könnyű, tanár úr! Ez kókuszvíz.
• Egy anya azt mondja a fiának: Jaimito, egy kismadár azt mondta nekem, hogy drogozol. Te kapsz drogot, aki kismadarakkal beszélget.
• Orvos, orvos, a babám hat hónapos, és nem nyitja ki a szemét. Az orvos a gyerekre néz, és azt mondja az apjának: Uram, akinek ki kell nyitnia a szemét, maga ez a baba kínai.
• A feleségem hívővé tett engem - mondja egy férfi a barátjának. Hogy van ez? - kérdezi tőle a barát. Nos, mert nem hittem a pokolban, amíg feleségül nem vettem.
• Hogyan marad a bűvész evés után? Magordito.
• Kaphatok egy rövid tejeskávét? A gép elromlott, vége.
• Mi a hal a filmekben? Nos, puszta néző ...
• Ez egy olyan ember, aki belép egy tüskés bárba, és ... ow, ow, ow, ow.
• Mit mond az egyik spagetti a másiknak? A testem szószt kér tőlem!
• A matekkönyv éretlen, itt az ideje, hogy egyedül oldja meg problémáit.

Ha további hasonló cikkeket szeretne olvasni Rövid nevetés poénok, javasoljuk, hogy adja meg a Játékok és játékok kategóriát.